MEXICO DE MIS TEMORES
MANUEL BAUCHE
BAILE INTRODUCTORIO
ENTRA VIEJO
VIEJO: ¡Sí amigos! En este México de mis amores, tenemos la magia y la maravillosa fantasía del teatro… ¡Perdón respetable público, debí presentarme! Su servidor Floripondio de la Flor y Somellera, servidor de ustedes y de nuestras tradiciones teatrales.... Pasaremos unos minutos muy agradables. Hoy vamos a conocer un estilo teatral clásico del México de 1910 a 1940 y tantos... “El Teatro de Tandas”... Para empezar vamos a una calle de esta gran ciudad de... (SE CALLA)
ENTRA ACTOR CON CARTEL QUE DICE “CALLE” EL VIEJO SE CALLA.
ACTOR: (ENTRE DIENTES) ¡Por qué te callas... síguele!
EL VIEJO SEÑALA EL LETRERO.
ACTOR: ¡Es calle de “calle” no de “callar”! (SALIENDO) ¡Güey!
VIEJO: Bueno... (RISITA) como le dijo la esposa negra a su esposo negro, cuando dio a luz a un niño rubio... ¡un error lo tiene cualquiera!... Ese letrero nos indica que estamos en una calle de esta gran ciudad... Una ciudad de gran actividad...
VIEJO: (A UNA PERSONA) ¿Perdone...?
PERSONA: ¡Está perdonado!
VIEJO: (AZORADO. VE A UNA SEÑORA Y LA ABORDA) Gentil dama... ¿podría...?
LA SEÑORA LE DA UNA LIMOSNA.
VIEJO: ¿Pero, será posible?
SEÑORA: ¿Le parece poco? (LE QUITA EL DINERO)
VIENE UN TIPO CAMINANDO CON FLOJERA.
VIEJO: Gentil y dinámico caballero... ¿Podría indicarme donde queda la Lagunilla?
TIPO: Agarra Prostituyentes, da vuelta en el Miaducto y al llegar a Nalgarte hay pasas...
VIEJO: ¡Presiento que este me albureó! En fin... volvamos a nuestra idea. Les invito a conocer o recordar ese fascinante mundo del Teatro de Tandas...”... tantas y tantas obras en las que los libretistas y los actores criticaban al Gobierno... hoy ya no le critica....¡Ya no hay nada que criticarle”.... ¡Si ya hasta TLC. Tenemos y una economía sana y fuerte.... ¡Atinada!... Sí. A ti nada,.. a ti nada... a ti...
TEPOROCHA: ¡Qué mamón...!
VIEJO: Les decía que en aquellos tiempos los tandófilos se recreaban la pupila con María Conesa, Celia Montalván, Lupe Rivas Cacho... ¡Ay, la picardía de aquellas tiples...!
TEPOROCHA: (SILBA UNA MENTADA)
VIEJO: ¡Más respeto para la memoria de esas Divas!
TEPOROCHA: Mira viejito de tres por ocho... Yo no seré tiple afamada, pero yo a usted me lo abrocho y se me va pa’la fregada.
VIEJO: ¡Usted que va a saber de tantas figuras gloriosas...!
TEPOROCHA: ¿Gloriosas? ¡Mis teleras!
VIEJO: Amigos, hagamos caso omiso de esta intrusa y sigamos hablando del teatro de tandas.... un género teatral que enriquecía el ámbito cultural de la gran ciudad de México.
TEPOROCHA: (TROMPETILLA)
VIEJO: ¡Por favor.... más respeto al culto auditorio!
TEPOROCHA: ¡La madre qué!
VIEJO: ¿Lo ven ustedes? México se ha convertido en un inmenso convento...Sí. ¡Madres van y madres vienen...! ¿A poco no? en México usamos la palabra “madre” para todo... ¿Cuál es el ser más querido... “la Madre”... ¿Cuál es el ser más mentado?.. “la Madre”... Que algo está muy bien... “Está a toda...” Que algo está muy mal...” ¡Vale pura...!”. Perdón, ya me esta representante salí del tema por este desma....barajuste... Les decía, antes de ser abruptamente interrumpido por del lumpen proletario... Les decía que el teatro de tandas es quizá el auténtico teatro mexicano. En él se veía identificado el pueblo... “El indito”....”El policía”... los únicos que no se identificaban eran los políticos criticados... nomás volteaban para todos lados como diciendo: ¿Seré yo?.... Igual que ahora..., pero vayamos a la historia... Vayamos a...
TEPOROCHA: ¡Vayamos mucho pa’....!
EL VIEJO LE TAPA LA BOCA CON LA MANO.
DESPUES SE LIMPIA CON ASCO.
TEPOROCHA: ¿Qué... me ves muy sucia?
VIEJO: ¡No..., ha de estar usted estrenando...!
TEPOROCHA: No. VelRosita... ¡güey!
VIEJO: ¿No le da pena? ¿Qué gana con beber?
TEPOROCHA: ¡No... si no lo hago por negocio!
VIEJO: ¡Uy... ese chiste ya era viejo en aquellos tiempos! ¡Y tan sucia!
TEPOROCHA: Es que toda el agua que sobra en mi mansión, pos la utilizo para regar mis jardines...
VIEJO: ¡Pues son pobres por flojos!
TEPOROCHA: ¿Flojos? ¡Flojos tienes los... ojos! ¿Qué no será por falta de vitaminas? A ver, por que los mexicanos que se van pal otro lado de braseros, sí le tupen duro y macizo a la chamba. ¡Ah, verdad! Entonces, no es que seamos flojos por naturaleza, sino que nos faltan vitaminas y ¡estímulos! (HACE GESTO DE DINERO) ¡Ay, ya no me ande sermoneando y ¿déme una limosna?
VIEJO: ¡La limosna ensoberbece a quien la da y denigra a quien la recibe!... ¡William Shakespeare!
TEPOROCHA: ¡Chifle usted a su máuser...! ¡El Pitirijas! (CARCAJADA)
VIEJO: ¡No cabe duda de que usted es una naca!
TEPOROCHA: ¡Perdón, príncipe alejo... por no decir, pin...! (EL VIEJO LA CALLA, ENTONCES DIRIGIÉNDOSE AL PÚBLICO) ¿Verdad que en México no discriminamos a nadie? ¡Ni a los negros, ni a los amarillos, ni a los judíos...! Pero que tal a los mexicanos... “Naca” (AL VIEJO) ¡Y se queda muy orondo... después de pretender insultarme, recordándome mi origen...!
VIEJO: ¡Le suplico que me permita continuar con el espectáculo!
TEPOROCHA: Pues siga... quien lo detiene...
VIEJO: Ustedes conocen a Cantinflas, Resortes, Tin Tan. ¡Pues todos ellos se hicieron en las carpas!...
TEPOROCHA: ¡Pues qué cochinos!... Cómo está eso de andarse haciendo en las carpas...
VIEJO: ¡Qué ahí se hicieron artistas!...
TEPOROCHA: ¡Ahhh!...
VIEJO: ¡Amigos...! Hagamos caso omiso a esta intrusa y demos vuelo a nuestra imaginación para situarnos en una de las hermosas calles de la bellísima ciudad de México... ¡De este México de mis amores!
TEPOROCHA: Será de mis temores! Mire... hay que temerle a los rateros, hay que temerle a los policías, hay que temerle a los secuestradores... ¡sobre todo nosotros los millonarios!... Hay que temerle a los terroristas, hay que temerle a...
VIEJO: (INTERRUMPIÉNDOLA) ¡Pero la justicia ya está actuando... ya están cayendo los que hacen daño al país!
TEPOROCHA: ¡Ay, sí... cómo no! ... Luego, luego se escapan de la Peni. ¡México de mis amores!... ¡La manga qué... de mis temores!
VIEJO: Bueno... ¡ya basta! ¡Déjeme continuar con el espectáculo...! Que lo que yo temo en no poder seguir...
TEPOROCHA: Pues no temas... que sólo Judas... ¡ “te mió”! (CARCAJADA).
VIEJO: ¡No haré caso a su humorismo vulgar! Les decía, que estamos en una calle de este México de mis amores.
TEPOROCHA: ¡Ya le dije que es de mis temores!
VIEJO: ¡Y dale con eso...!
TEPOROCHA: ¡Pos es que es la neta, hijo! En México, otro de los temores es el hampa... ¡El hampa domina la ciudad y el país entero! (AL VIEJO) ¡He aquí a los temibles hampones!
SALEN DOS ACTORES CON FALDAS “HAMPONAS” BAILANDO
UN MINUET.
TEPOROCHA: ¡No, Esa clase de “hampones” no! ¡No ma’ menacen!
LOS DOS: (SALIENDO MUY OFENDIDOS) ¡Naca!
TEPOROCHA: (RIENDO HACIA EL PÚBLICO) ¡Aunque estos también Son una plaga ya! ¿A poco no?
VIEJO: ¡Usted sólo ve lo malo de las cosas! Déjeme seguir con la obra, por favor.
TEPOROCHA: Está bien, sígale...
PASA UN HOMBRE CAMINANDO COMO “MARCHISTA”.
VIEJO: (LE PREGUNTA) ¿Marchista?
MARCHISTA: No. ¡Joto...! (SALE)
O B S C U R O
TEPOROCHA: ¡Esto es el colmo! Antes ser mariposón era un escándalo... Después ya fue aceptado... (AL PÚBLICO) ¡Ojala ustedes no vayan a vivir para cuando sea obligatorio! Pero, lo que no cabe duda es que los mexicanos tenemos algo en común... ¿la cultura? ¡No...! ¿El afán de progreso? ¡Tampoco!... ¡Los mexicanos sabemos distinguir y tomamos... ¡“Ron Cagüey”! (ENSEÑA UNA BOTELLA).
BORRACHO 1: (ENTRANDO) ¡O lo que sea, con tal de que nos ponga bien alegres! (LE QUITA LA BOTELLA).
TEPOROCHA: ¡He aquí la mexicana alegría! (SALE)
APARECE UN AGENTE DE TRÁNSITO.
AGENTE: (AL BORRACHO) Venga para acá... Usted se acaba de bajar de aquel auto... ¡Cómo anda manejando así! ¿Qué pasó con el rojo?
BORRACHO 1: (SEÑALA) Lo cambié por ese “moradito” que está ahí...
AGENTE: ¡Le digo que si no vio el semáforo!
BORRACHO 1: Sí lo vi... al que no vi fue a ti.
AGENTE: A ver sus documentos...
BORRACHO 1: ¿De cuáles quieres? Letras de cambio. Pagaré, o credencial para votar con fotografía.
AGENTE: (ENOJADO) ¡Le voy a quitar la placa!
BORRACHO 1: (CUBRIÉNDOSE LA BOCA) ¡Ay, no la... voy a una carne asada!
AGENTE: ¡Vamos al bote!
BORRACHO 1: ¡Pero, tú remas!
AGENTE: ¡Acompáñeme...!
BORRACHO 1: ¡Caray, que pena...! Olvidé la guitarra...
AGENTE: ¡Ya basta! Vamos al juez.
BORRACHO 1: ¡Óigame, no! Soy casado...
AGENTE: ¡Usted viene conmigo...!
BORRACHO 1: ¡Ahora es romance...!AGENTE: Es inútil hablar con usted. Me voy a llevar su auto al corralón y ¡usted haga lo que quiera! (SE VA LLEVÁNDOSE LA BOTELLA).
BORRACHO 1: Pues que se lo lleven... porque ahora que lo veo bien... ¡ni mío es!
BUSCA UN TELÉFONO, LO ENCUENTRA Y MARCA.
BORRACHO 1: ¿Locatel? ¿Es ahí dónde encuentran a las personas perdidas?
VOZ: Sí, señor.
BORRACHO 1: ¿Dónde estoooy?
BORRACHO 2: (ENTRANDO) ¡Compadre!
BORRACHO 1: ¡Ya me encontré...! Gracias. (CUELGA)
BORRACHO 2: ¿Qué perfume usa.... compadre?
BORRACHO 1: Lavanda.
BORRACHO 2: ¡Pues creo que ya se le murieron dos músicos...! Oiga, compadre... ¿ya vino el tipo loco ese que ve elefantes azules?
BORRACHO 1: ¡No, compadre!
BORRACHO 2: ¡Qué raro! Sus elefantes ya llegaron...
BORRACHO 1: ¡Qué cuetito traía anoche compadre... ¡Qué bárbaro!
BORRACHO 2: ¿Y que pero le pone al de hoy?
BORRACHO 1: No, pero ayer sí estaba grueso..., ¡eso de andar vendiendo la Catedral...!
BORRACHO 2: Pero usted estuvo peor, compadre... ¡Usted me la compró! (SE PONE A LLORAR) ¡Ay... qué infeliz soy, compadre!
BORRACHO 1: ¡No chille, los chilles no machan...! digo, ¡Los machos no chillan!
BORRACHO 2: ¡Es que ya no aguanto a la vieja! Todos los días me pide dinero... Dinero en la mañana, dinero en la tarde, dinero en la noche... ¡Dinero y más dinero!
BORRACHO 1: ¿Y para qué quiere tanto dinero?
BORRACHO 2: No se. ¡Nunca se lo he dado...!
BORRACHO 1: ¡Uy, compadre! Se me hace que usté es de los que se dejan mangonear por las viejas... ¡Y eso no es de machos!
BORRACHO 2: ¡Pero es de muchos...!
BORRACHO 1: ¡Pos no serán mexicanos! ¡Porque en México, el que lleva los pantalones es el macho!
BORRACHO 2: Eso sí... yo llevo los pantalones... ¡pero a la tintorería!
BORRACHO 1: ¡Aprenda a mí, compadre...! ¡Aquí me traigo a la vieja! Hasta le doy su arrastradita... Si no, ¿pa’qué es uno hombre, no? Recuerde, que en el matrimonio, más vale dar... (HACE SEÑAL DE PEGAR) ¡Qué recibir!
BORRACHO 2: Es que yo, donde pongo el ojo... ¡me lo pone morado la vieja!
BORRACHO 1: (RIENDO) No se apure... que Dios aprieta... ¡pero no suelta!
BORRACHO 2: (RIENDO) O lo que es lo mismo, no pases confianza que todo se te dificultará...
BORRACHO 1: O no hay mal que por mujer no venga...
BORRACHO 2: O si una puerta se te cierra... ¡cien se te atrancan!
BORRACHO 1: O al que madruga... ¡más temprano lo friegan!
BORRACHO 2: O más vale pájaro en que mano, que... ¡Ahí viene tu vieja!
BORRACHO 1: ¡Éjele... ese no es refrán!
BORRACHO 2: ¡Pero es la verdad... y te va a poner...!
ENTRA MUJER FODONGA MUY ENOJADA.
MUJER: ¡Mira nada más! ¿No te da pena andar en esas fachas...? ¿Y la raya, eh? ¡La raya!
BORRACHO 1: ¡Uy, pos ni que plancharas tan bien! (SE ALISA LA RAYA DEL PANTALÓN).
MUJER: ¡No te hagas el chistosito...! ¿Por qué no fuiste a dormir anoche?
BORRACHO 1: ¿Creerás que no tuve sueño...?
MUJER: Te gastas todo el dinero en alcohol... ¡y no tienes para comprarme un traje de noche...!
BORRACHO 1: ¡Ya te dije que de noche las tiendas están cerradas...!
MUJER: ¿Dónde andabas... eh....?
BORRACHO 1: ¡No me lo recuerdes... porque me regreso!
MUJER: ¡Ya me cansé! ¡Tienes que respetarme! Porque soy tu mujer...”con defectos y virtudes, con amor y desamor... suave como gaviota, pero felina como leona... tranquila y pacificadora, pero al mismo tiempo, irreverente y revolucionaria, feliz e infeliz...”
BORRACHO 1: (INTERRUMPE) ¡Silenciadores!...página 3... de la Sección Amarilla!
MUJER: ¡Además, me dijiste que ibas a llevar a mi mamá al Zoológico!
BORRACHO 1: ¡Sí la llevé, viejita! Pero no la dejaron quedarse...
MUJER: ¡Me tienes harta.... pero se acabó!
BORRACHO 1: (FELIZ) ¡Te vas de la casa!
MUJER: No. Traigo a mi mamá a vivir con nosotros...
BORRACHO 1: ¡No, viejita... a tu mamá no! ¡Va parecer el paraíso...!
MUJER: ¿Y por qué el paraíso?
BORRACHO 1: Porque vamos a vivir... tú, yo... y la ¡víbora de tu madre!
MUJER: (FURIOSA) ¿No me dijiste que ya no ibas a beber en quince años...?
BORRACHO 1: No fueron quince años... ¡fue boda! (MUJER SE PRIVA)
¡Cálmate viejita...! Te prometo que ya no vuelvo a llegar borracho...
MUJER: Y si vuelves a llegar tomado... ¿qué te hago?
BORRACHO 1: ¡Unos chilaquilitos bien picositos...!
LA ESPOSA SE LO LLEVA A BOLSASOS. EL OTRO
BORRACHO CASI ATROPELLA A DOS SEÑORAS
QUE SALEN DE LA IGLESIA.
SEÑORA 1: ¡Pero hombre de Dios...! ¿No le da pena?
SEÑORA 2: ¡Usted que bebe tanto... debería asistir a los sermones del Padre Damián!
BORRACHO 2: ¡Que..!.. ¿Invita las cheves?
SEÑORA 2 ¡Por favor... da consejos para alejarse del alcohol!
BORRACHO 2: ¿Y quién le dijo que yo me quiero alejar del alcohol...! Pero, ahora que me dice eso... ¿sabe qué?... Voy a hablar a Alcohólicos Anónimos.
SEÑORA 1: ¡Bendito sea Dios! ¿A inscribirse?
BORRACHO 2: ¡Nooo! A pedirle un autógrafo a José-José (SALIENDO) ¡Feas!
LAS DOS: ¡Borracho!
BORRACHO 2: ¡A mí lo borracho se me quita mañana! (SE VA).
SEÑORA 1: ¡Por eso está el pueblo como está... puros borrachos! ... ¡Qué barbaridad! ¿Cómo puede haber tanto vicioso?
SEÑORA 2: ¡La falta de educación chulita!... ¡Ay, chulita, vámonos, que por estas calles nunca falta quien nos falte al respeto...!
SEÑORA 1: ¿Son muy peligrosas!
SEÑORA 2: ¡Muchísimo! Figúrate... la otra noche me siguió un tipo y cuando menos lo pensé, ya estaba dentro de mi casa...
SEÑORA 1: ¡Válgame, Dios! ¿Y no pidió auxilio?
SEÑORA 2: Quería pedir... ¡pero yo no lo dejé! Bueno, chaíto...
SE VA LA SEÑORA 2 Y ENTRA LA TEPOROCHA.
TEPOROCHA: (A LA SRA. 1) Señora... ¡llevo tres días sin comer!
SEÑORA 1: ¡No ande haciendo eso... le va a hacer daño!
MUSICA: “LA CUCARACHA”
VELORIO
NARCO: (CASI EN SECRETO) ¡Padre...padre...!
CURA: Dime hijo...
NARCO: “Hijo...”
CURA: ¡No!...que me digas que se te ofrece...
NARCO: Perdone que lo busque aquí...pero es que quiero hacerle una limosna para su iglesia...pero en secreto.
CURA: Para hacer el bien, cualquier lugar es bueno... ¿Por qué en secreto? ¿A qué te dedicas?
NARCO: Soy narco.
CURA: ¿Qué, qué....? ¡Fuera de aquí! ¡Es dinero manchado con el dolor de la sociedad! ¡Fuera....!
NARCO: Está bien, Padre. Veré que hago con el millón de dólares que le iba a regalar...
CURA: Ejem... ¿Qué dijiste que eras?
NARCO: Narco.
CURA: ¡Ah...! Pensé que me habías dicho...”naco”. ¡Venga la lana!
PONE LA MANO POR DETRAS Y RECIBE PAQUETE.
BENDICE AL NARCO Y ESTE SALE.
EL SACERDOTE SIGUE SU CAMINO HASTA LLEGAR A PROCURO.
CURA: ¡Buenas, hijo! Yo se lo que estás sintiendo, pero Dios sabe por qué hace las cosas. Si se llevó a tu esposa fue porque así lo quiso. ¡Resignación, hijo, resignación!.
PROCURO: (LLORANDO DESCONSOLADO) ¿Qué voy a hacer ahora...?
CURA: ¡Calma, hijo mío!
PROCURO: ¿Qué voy a hacer ahora...?
CURA: Resignación. El tiempo todo lo cura. El tiempo pasará, conocerás a otra mujer y podrás reiniciar tu vida...
PROCURO: Sí, pero que voy a hacer ahora... en la noche? (LLORA)
CURA: Eso sí te digo. ¡Nunca volverás a encontrar otra mujer como tu difunta esposa.
PROCURO: Eso espero señor cura...
CURA: Ejem... Tienes que serenarte hijo.
PROCURO: Gracias, Padre.
CURA: Oye, hijo... Con toda confianza...si se te ofrece algo...fíjate que tenemos una promoción muy buena. Estamos rezando dos rosarios por el precio de uno. Además el “Salve” lo rezamos en latín y lo cobramos como si fuera en español...
PROCURO: Gracias, Padre, pero yo quisiera algo más económico.
CURA: Bueno... ¡Mira, aquí tengo estas estampitas a colores de tus santos favoritos!
PROCURO: No se, Padre. Voy a ver mi presupuesto y luego me comunico con usted.
CURA: Oye... ¿aquí regalan café?
PROCURO: Sí.
CURA: Pídeme uno... ¿sí?
PROCURO: ¡Déme un café, padre!
CURA: ¡No, hombre! Que me invites un café.
PROCURO: ¿Con piquete o sin piquete?
CURA: No, pues... ¡con piquete!
PROCURO: Pues café ya no hay, pero ahí te va por lo menos el “piquete”. (SACA UN ALFILER Y LE PICA LAS POMPIS).
CURA: ¡Ay... hijo... hay hijo de...! ¡Fuera de aquí con todo y tu muerta!
PROCURO SALE CON EL ATAÚD.
SE SIENTA EL CURA. SE DISPONE A CONFESAR.
ENTRAN LOS FELIGRESES
CURA: Antes de confesarlos, quiero decirles que algunos de ustedes se robó mi bicicleta... ¿Pueden llamarse así buenos cristianos? ¡Los Mandamientos nos ordenan amar a Dios sobre todas las cosas...! ¿Cómo pueden amar a Dios robando a uno de sus siervos? ¡Debemos santificar las fiestas...! Me pregunto: ¿Cómo puede santificar las fiestas él que me robó mi bicicleta? ¡Honrar a padre y madre! ¿Cómo pueden honrar a su padre si no honran a su madre!... En fin... (COMIENZA A CONFESAR).
BEATA: Padre... me acuso de que me gusta el párroco de la Iglesia de San Camilo...
CURA: ¡Muy mal, muy mal! ¡Cómo que le gusta el párroco de otra iglesia...! ¡Hay que consumir lo propio... no hay que ser...y de penitencia reza diez Padres Nuestros...sáquese! (SALE BEATA)
JOVEN: Padre... me acuso de que ando con una mujer casada...
CURA: ¡Adúltero! ¡Ese es un pecado horrible...! ¿Con quién?
JOVEN: ¡Ah, no padre! Eso no puedo decírselo... ¡soy un caballero!
CURA: ¡Tienes que decírmelo! ¡Ha de ser Lola, esa mujer no...
JOVEN: No señor cura, no es ella...
CURA: ¡Ya se! ¡Cleotilde, sus pasiones la dominan!
JOVEN: Tampoco padre... no insista.
CURA: ¡Lucha... eso es! ¡La condenada de Lucha, apenas sale su marido y a “la lucha”...!
JOVEN: Tampoco... y ni le siga, padre, no le voy a decir quien es ella.
CURA: ¡Pues no te absuelvo!
SALE EL JOVEN Y LO DETIENE UN CHAVO.
CHAVO: ¿Te dio la absolución?
JOVEN: No. ¡Pero me dio muy buenos “tips”! (SE VA).
LE TOCA EL TURNO A UN SEUDO GALÁN.
GALÁN: ¡Padre, me acuso de andar con Thalía, Ana Bárbara y Paty Navidad...!
CURA: ¿Vienes a confesarte o a presumir! ¡Sáquese de aquí! (PARA SÍ) ¿Quién me habrá robado mi bicicleta?
SE VA EL GALÁN Y ENTRA UN CHAVO.
CHAVO: ¡Acúsome, Padre de que soy muy dichoso...!
CURA: Eso no es pecado, hijito... ¡es una bendición!
CHAVO: No, señor cura, no me entiende. Soy muy dichoso... porque digo muchos dichos.
CURA: Eso tampoco es pecado, hijo.
CHAVO: ¿Cómo le explicaré...? Mire, dígame una palabra... cualquiera...
CURA: Humm, vamos a ver. ¡Manzana!
CHAVO: ¡Me pasas a tu hermana!
CURA: Eso no es ser dichoso... sino “un hijo de tal por cual” y de penitencia te vas y friegas a la más vieja de tu casa... ¡Y no te lo digo de guasa! Sáquese de aquí ¡Vaya día, vaya día! ¡Es el colmo! La carne domina a estos pecadores, fornican, desean a la mujer de su prójimo ¡Ah...ya sé dónde dejé la bicicleta...!
O B S C U R O
TEPOROCHA: Otros de los temores del mexicano es ir a una oficina burocrática... ¡Ay... es más fácil sacarle un.... “saludo” al Ángel de la Independencia... que una información más o menos clara a una empleada de Gobierno... o ya de perdida, una sonrisa amable ¿no? Pero ni modo de quejarnos, porque ellos tienen sus Sindicatos y los Sindicatos tienes sus líderes... ¡y hay cada líder...! que bueno.... ¡Pero... esa es otra historia! Mejor los invito a que vean una escena de una oficina de Gobierno...
ESCENA DE OFICINA. HAY UNA FILA ESPERANDO MIENTRAS
LAS EMPLEADAS ESTÁN PLATICANDO.
EMPLEADA 1: ¿Supiste que le dieron a Cuquita el puesto de secretaria del director?
EMPLEADA 2: ¡No!... ¿Cómo le hizo?
EMPLEADA 1: Sencillo. En la solicitud, donde decía “sexo”, ella puso ¡Sí!
LAS DOS RÍEN. MIENTRAS EN LA FILA LA GENTE PROTESTA.
EMPLEADA 1: ¿Qué crees?... Toñito está desconsolado... lo cortó su novia.
EMPLEADA 2: ¡Qué exagerado! El que lo haya cortado no es para tanto Pasará el tiempo y volverá a ser el mismo.
EMPLEADA 1: No lo creo... ¡Es que no sabes lo que su novia le cortó!
MÁS PROTESTAS DEL PÚBLICO
UNO: ¿Nos van a atender o no...?
EMPLEADA 1: ¡Claro que sí! Para eso estamos... para atender al público como se merece...
UNO: Pues no parece... ¡Tenían que ser mujeres!...
EMPLEADA 2: ¡Ándale, manita!... un sexista... ¡Macho!
UNO: ¡Somos los reyes de la creación!...
EMPLEADA 1: ¿Sabe lo que dijo Dios después de crear al hombre?... ¡Puedo hacer algo mejor... y creó a la mujer!
LAS DOS RÍEN. LOS HOMBRES PROTESTAN.
EMPLEADA 2: ¡Ay, mira... ya se pusieron latosos... nos vemos manita!
EMPLEADA 1: ¡Tráeme dos tacos de nana...!
UNO: Me presta...
EMPLEADA 1: ¡Óigame!
UNO: ¿Me presta su atención o no...?
EMPLEADA 1: A ver... ¿Trae todos sus papeles?..
UNO: Claro que sí...
EMPLEADA 1: (REVISANDO) Acta de nacimiento... credencial de elector... licencia de manejar... certificado de primaria... de matrimonio... de pago de tenencia... ¿Y el comprobante de domicilio?
UNO: Aquí lo tengo... (LO ENSEÑA)
EMPLEADA 1: (MOLESTA PORQUE NO FALTA NADA) Ajá...
UNO: (FELIZ) Ora sí... traje todo...
EMPLEADA 1: ¡Le falta un papel!
UNO: ¡No es verdad!... Traje todos mis papeles. ¿Cuál falta?
EMPLEADA 1: El acta de defunción...
UNO: ¡Óigame... si no me he muerto!...
EMPLEADA 1: Pero le falta poco... ¡Sáquese!
EL HOMBRE SALE FURIOSO
TARTAMUDO: Ma... ma...
EMPLEADA: ¡Yo no soy su mamá..!
TARTAMUDO: Ma... mandaron este recibo cobrándome doble...
EMPLEADA: (MOLESTA) ¡ A ver...! ¡Hmmm..., es que este recibo está a nombre de Luis Reyes, Reyes y el otro a nombre de Luís Reyes Rayas...
TARTAMUDO: ¡Es su cu... cu...!
EMPLEADA: ¡No te metas con mi “Cucu”!...
TARTAMUDO: ¡Pero el error es de usted... le ca... ca...
EMPLEADA: ¡Al baño!
TARTAMUDO: Le ca... cambian una le... letra y...
EMPLEADA: ¡Eso no es asunto mío...! ¡El que sigue...!
TARTAMUDO: Pe... pe...
EMPLEADA: ¡Pepe no vino... el que sigue que ya vamos a almorzar!
TARTAMUDO: Pe... pero... oiga...
EMPLEADA: ¡El que sigue...!
NORTEÑO: ¡Señorita... aquí es dónde pagan los giros?
EMPLEADA: Sí, señor...
NORTEÑO: (AMANERADO) ¿Y cuánto me darán por este? (HACE UNAVUELTA COMO DE BAILARINA)
O S C U R O
ESCENA DE RESTAURANTE. DOS AMIGOS TOMANDO.
UNO: Tengo que ir a ver a mi hermana...
OTRO: ¡Présteme su atención, compadre...!
UNO: ¡Órale... con mi hermana no se meta!
OTRO: ¡El que no debió meterse el “Tiro Seguro”! Ya le dejó tamaña panza.
UNO: ¡Te hago la advertencia de que midas tus palabras...!
OTRO: ¡Mamón!... ¡Dos sílabas! (RIE)
UNO: (TOMANDO) Oye... ¿Qué andas diciendo que tú y yo nos besamos?
OTRO: ¡Claro que no!
UNO: ¡Entonces ya nos vieron! (RIEN)
OTRO: ¡Órale...a mi me gustan las viejas...!
UNO: ¡No, pos a mí...las jovencitas!
OTRO: ¿O sea, que no te gustan viejas, gordas y chimuelas?
UNO: ¡Pos claro que no..!
OTRO: ¿Entonces...por qué le andas fajando a mi esposa?
UNO: ¡Cómo cree mi Chompitas! Yo no pedaleo bicicletas ajenas... ¡Menos un pinche triciclo...!
SE RIEN
OTRO: ¡Hablando de esposas! A mi me pasa algo raro, me gustan todas las viejas ¡menos la mía...!
UNO: A mi me pasa lo mismo... me gustan todas las viejas... ¡menos la tuya...!
OTRO: ¡Órale... si no es tan fea!
UNO: No. Fea no es... ¡pero se equivocó de planeta...!
SALEN ALEGANDO
ENTRA PAREJA DE ESPOSOS
MARIDO: ¡Siempre te tardas años maquillándote.... y quedas igual!
ESPOSA: ¡Ay, viejo...!
MARIDO: Viejo tu estilo de maquillaje... ¡Ensíllate!
SE SIENTAN. ENTRA MESERA
MESERA: (ACERCÁNDOSE) ¿Qué le vamos a servir, mi rorro?
MARIDO: ¡En mi calidad de rorro... quiero decir, de cliente... antes que nada, quiero que me den disculpas por la tardanza...!
MESERA: ¡Se las vamos a dar... se las vamos a dar...!
MARIDO: Ejemmm... ¡No es para tanto... nada más enséñeme el “Menú”...!
MESERA: (VOLTEANDO A TODOS LADOS) ¿Aquí...?
MARIDO: ¡La carta!
MESERA: ¡Ay... fíjese que a mí nadie me escribe!
MARIDO: ¡Quiero ver la “lista”!
MESERA: No la tengo... pero terminó en “ocho”.
MARIDO: (ENOJADO) ¡La lista de los platillos... no la de la lotería!
MESERO: ¡Ay... pero no se enoje, mi rorro...! (LE DA EL MENÚ) ¿Cómo encuentra el menú?
MARIDO: ¡Carísimo!
ESPOSA: ¿Qué te parece, viejo?
MARIDO: (REVISANDO A LA MESERA) ¡Buenísima...!
ESPOSA: ¿Qué cosa...?
MARIDO: ¡Digo... la sopa!
ESPOSA: ¡Pero si aún ni siquiera la traen...!
MARIDO: ¡Imagínate cuando la traigan!
MESERA: ¿De postre qué desea mi rorro: panqué, café, suflé u qué?
MARIDO: ¡Un “uque” muy cargadito...!
ESPOSA: ¡Viejo!
MARIDO: Digo... un cargadito bien café... digo...
MESERA: Ya entendí, chico.... ya entendí. (SALE)
MARIDO: ¡Adiós, Marimar...!
MESERA: ¡Au...!
LLEGA UN TRIO.
CANTANTE: ¿Qué le tocamos a la señorita?
MARIDO: ¿Qué cosa?
CANTANTE: Quiero decir, que cuál cantamos...
ESPOSA: ¡Nada!
TRIO: ...”Granada, tierra ensangrentada....”
CLIENTE: ¡Silencio!
TRIO: ¡Cómo no, señor! ...”Silencio... que están durmiendo...”
MARIDO: ¡A callar... con un diablo!
TRIO: ...”Don Diablo se ha escapado... tú no sabes la que ha armado...”
MARIDO: ¡Basta....!
TRIO: ...”Me basta, con un poco de tu amor...”
MARIDO: (SE PARA) ¡No entienden que no queremos escuchar nada?
CANTANTE: ¿Nadita de nada...?
MARIDO: ¡Exacto!
TRIO: ¡No queda nada... nadita de nada...!
MARIDO: ¡A callar...!
ESPOSA: ¡Ay... viejo!
TRIO: ...”Viejo... mi querido viejo....”
MARIDO: (MANOTEA Y SIN QUERER LE PEGA A SU ESPOSA) ¡Perdón...!
TRIO: ...” ¡Perdón... vida de mi vida... perdón....! “
O S C U R O
SEÑORA: ¿Qué haces, Lupe ?
LUPE: Le estoy escribiendo a mi novio...
SEÑORA: ¡Pero sí tú no sabes escribir!...
LUPE: No le hace... ¡El tampoco sabe leer!
SEÑORA: (RIENDO) ¿Y qué... ya te vas a casar?
LUPE: Si, señora... ya estoy en edad de merecer...
SEÑORA: ¡Pues imponte desde el principio!...
LUPE: ¿Me impongo?
SEÑORA: Sí. ¡Imponte desde el principio a la idea de desvestir a un borracho!
LUPE: Pos más vale eso que vestir santos..... ¡Como asté!
O B S C U R O
TEPOROCHA: Porque no me van a decir que la televisión no ha influido... Qué vemos en ella: películas gringas, series gringas... ¡Ah... pero eso sí! En nuestras mexicanísimas telesnovelas nadie de apedilla Sánchez ni Pérez... ni mucho menos llamarse simplemente Juan o Jelipe... ¡No...! En ellas se llaman... “Víctor Alfonso”, “Carlos Augusto”, “Fernando José... Y para rematar, los comerciales.... ¡En la gran mayoría de ellos los modelos son el símbolo de nuestra raza! Altos..., rubios..., blancos... de ojos azules... ¡como yo!
O S C U R O
ESCENA DE COMERCIALES
RUBIA: ¡Hermosa República Mexicana... desde Teleenvicia... ¡Ni te pela!
LOCUTOR: ¡Estamos en “Para que todo México se entere...! (SE DIRIGE A UNA MUCHACHA) Señorita... ¿Puede decirme cuáles son las primeras palabras de Alka-Seltzer?
SEÑORITA: ¡Claro que sí! ¡Mejor... mejora... Mejoral!
LOCUTOR: (A UN MUCHACHO) ¡Joven... joven! Estamos haciendo una encuesta pública... ¿Qué me recomienda si me duele la cabeza...?
JOVEN: ¡Chupe... Melox!
LOCUTOR: ¡Ejem... Estos son los riesgos de hacer televisión en vivo! En... “Para que todo México se entere”... Agapito Peláez!
CHAVO: Pétalo... suavidad que si tocas... ¡”te alocas”!
O B S C U R O
VIEJO: Esta es una edificante televisión mexicana... ¡Todo sea por el rating!...
TEPOROCHA: ¡Órale!... ¡Ese es mi paisano!
VIEJO: ¿Paisano...? ¿Pues en dónde nació usted?
TEPOROCHA: Igual que usté... en Camagüey...
VIEJO: ¿En Camagüey, Cuba?
TEPOROCHA: ¡En cama... guey! (SE RÍE)
VIEJO: ¡Ufff...!
TEPOROCHA: ¡Mire viejito... Así como ve.. yo vengo de una familia aristocrática! Es más... si mi abuelo viviera, hoy todo mundo estaría hablando de él...
VIEJO: ¿Qué... era muy famoso...?
TEPOROCHA: ¡No! Es que ahora tendría como 184 años... (SE RÍE)
ENTRA MUJER MADURITA
MUJER: ¡Don Lamberto!
VIEJO: (GALANTE) ¡Oh, encantadora damisela del jardín de los ensueños; qué placer para mis cansados ojos contemplar su frágil figura...!
TEPOROCHA: (RIENDO) ¡Oh... encantadora damisela del jardín de los ensueños...! Si no vas a salir, no salgas... pero si vas a salir... Te lavas muy bien... ¡las manos!
VIEJO: ¡Es usted una majadera! Ofende usted los castos oídos de esta fina dama con esos juegos de palabras groseras ¡Ya ni siquiera a las señoras se les respeta! ¡Eso es por culpa de la mentada igualdad de sexos!
TEPOROCHA: A mi no me gusta eso de la igualdad de sexos... ¡A mí me gusta la diferencia!
LAMBERTO: Eso de la liberación es un invento moderno, propiciado por los medios de comunicación masiva, que lo único que hacen es corromper las normas que regían los sacrosantos hogares mexicanos, ocasionando con ello la desintegración familiar...
SEÑORA: ¡Tiene usted toda la razón!
LAMBERTO: La radio, el cine y la televisión han propiciado que la mujer pierda sus valores femeninos... “La abnegación”...
TEPOROCHA: ¡La dejadez!
LAMBERTO: ¡La comprensión!
TEPOROCHA: ¡El aguante!
LAMBERTO: ¡La dulzura!
TEPOROCHA: ¡La idiotez!
LAMBERTO: ¡El candor y la fidelidad!
TEPOROCHA: ¡Yaaa!... ¿Pos que en sus tiempos no había “Sanchos”?
LAMBERTO: ¡Jamás!... La mujer era paloma para el nido y el hombre “león para el combate”... La mujer era fuente de inspiración... Hacía que él se sublimara; despertaba los más tiernos pensamientos y los más puros sentimientos... ¡Y por favor, déjeme continuar charlando con esta distinguida dama!... ¡Yo sí soy decente... a todo el mundo doy su lugar! (A LA MUJER) Dígame, fina damisela... ¿Qué ha sido de su tía?... Esa joven hermosa de rostro nacarado. ¡Ella la que inspiró mis más caros anhelos!... ¿Qué ha sido de ella, a quién mi corazón, fiel enamorado... jamás ha olvidado?
MUJER: ¡Pues se casó!
VIEJO: (PERDIENDO LA FIGURA) ¡No la chingues! (REACCIONA DE INMEDIATO TAPÁNDOSE LA BOCA. LA MUJER SE ENCANDALIZA Y LA TEPO SE RÍE)
